Странные СМС
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10." Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду
пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай.
Лена:
- П и H
Учительница:
- .... ну не знаю
Лена:
- Пушкин
У4ительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.
Таня:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Таня:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь.
Вовочка:
- Х и Й
Учительница:
- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса
Вовочка (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей...

Интересные факты. Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики
снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.
Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.
9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10.Стараясь
удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо
кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя
ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя
причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки
же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13.Потеряв в
квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к
домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё
вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во
сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но
не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка,
видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая
прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Как развлечься в супермаркете. Для тех кому ваще делать нечего))
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу. 
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!".

Большая просьба не воспринимать это как проявление расизма! Я уважительно отношусь ко всем национальностям. Просто примите с юмором...

1.Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 
2.Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
3. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
4. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись нафиг.
5. Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
6. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
7. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
8. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
9. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
10. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
11. Тольков НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
12. В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
13. Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
14. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
15. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
16. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
17. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
18.Именно мы придумали набирать на сотовом номери сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
19. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
20. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
21. Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
22. Это внаших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
- говорите ей комплименты 
- уважайте ее 
- ласкайте ее 
- обнимайте ее 
- защищайте ее 
- тратьте на нее деньги 
- поите ее вином и кормите в ресторанах 
- покупайте ей то, что она хочет 
- слушайте ее 
- оставайтесь с ней 
- поддерживайте ее 
- идите ради нее на край света..
Как произвести впечатление на мужчину: 
- разденьтесь и приготовьте пожрать =)

Почему женщиной быть лучше:
~Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
~Мы лучше переносим боль.
~Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
~Мы первыми покидаем тонущий корабль.
~Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
~Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
~Мы можем делать несколько вещей одновременно.
~Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
~Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
~Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
~Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
~Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
~Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
~О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
~В мужской одежде (особенно рубашке) мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
~Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
~Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
~Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
~Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
~При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
~Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
~У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
~Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
~Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
~Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
~Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
~Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
~Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).